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那一夜当我和母亲看完这个电影我的母亲问我当年是否也遇到了相似的情况我答曰是她又问我是否也遇见一位大叔为我聊以慰藉我说没有她又问我是否也存有一个姐妹为我抚平忧伤我说没有她又问我是否也怀着一点希望为我撒播光芒我说没有然后那些关于疼痛的哭泣然后那些关于冷眼的委屈然后那些关于苦难的低语终于都逝去当我的眼角流出泪滴我猛然惊醒自睡梦中惊起原来那关于所有的问询从未来到此地那些我们曾经哭泣的夜晚那些我们曾经愤恨的辗转那些我们曾经迷茫的时间都不曾存在过当我意识到如此那些事情也就仅此而已我们时常面对苦难那些事情无论是关于在战火中挣扎求生亦或是关于在红旗中艰难歌颂乃至是关于在春水中饱尝寒冷还是说像是我们在现在一样我们面对着和先辈们完全不同的情景但是这苦难的底色却不曾变更这苦难啊何时是尽头这苦难啊何时是结局我其实并不觉得也根本不想把这苦难归结在谁的身上无论是时代也无论是政治也无论是我们时而引以为傲时而又避之不及的所谓的人性的善恶我只是就觉得这苦难对于每一个人来说未免太多这世界对于每一个努力生活的人来说未免过于残酷可是关于这苦难我思考了那么多却依然没有解释最终我们都会带着满身伤痕和无限的悲哀离开这个让我们受伤的..全文更精彩会员区
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